Dejar a mi mejor amigo

Puede ser exagerado, pero lo siento así. A través de los años fuiste mi confidente, mi calma, mi pausa frente al ritmo inalcanzable del mundo. Sí, a tí te dedico estas palabras: a mi amigo el pucho.
Llevo seis días sin fumar y debo decir que ya te extraño, esos momentos íntimos en el que planeaba el futuro, el presente e inventaba el pasado.
Armábamos planes soñados de dietas y deporte, de viajes, de enfrentamientos a muerte... un duelo, un guante, una mejilla colorada.
Ay pucho, la gente no nos entiende, decían que nuestra relación era tóxica, que me hacías daño, pero creo que más me herían las promesas sin cumplir, los barsas enajenadores o los compañeros ideales que batallan por sobrevivir en este mundo.
Qué será de una piscola sin tí? qué haré cuándo el mundo se me venga encima, cuando quiera esconderme detrás del humo?
Siempre fuiste mi escudo, mi refugio, mi compañero.
Te recordaré con cariño, no me pondré celosa de verte en otros labios, viviré mi duelo y con mucha tristeza te digo... hasta siempre

Jugar

Cuando chicos nos enseñan a conectarnos con el mundo a través de los juegos, los colores, los animales, los nombres de las cosas, el abcedario.
Uno aprende a relacionarse con el mundo de forma lúdica, hasta que llega un punto en que hay que ponerse serios, ser adultos y eso significa "cortar el hueveo" y tomarse la vida como es una guerra.
A mi me gusta jugar, de hecho me tomo muy enserio los juegos, competir en quién hace reir más al otro, disfrazarme, cambiar de rol cuando quiero, cantar y bailar ridículamente hasta que mis pulmones y mis pies me acompañen.
Así me manejo, muchos han mal interpretado el juego pensando que no soy seria, que no tengo proyectos sueños, que soy una eterna compañera que esta para los buenos ratos, que no hay que discutir porque "¿para qué? la estamos pasando bien"
Yo juego en serio, soy leal, creativa y constante, no hay nada que me estimule más que la complicidad de una mirada, que un comentario inteligente, que una conversa del corazón.
Siempre pensé que éramos pocos, de hecho siempre pensé mi vida de a dos, con alguien que no creo que lea estas palabras, con ese alguien con quien llevo jugando más de una década, con el cual quería jugar a ser adultos, a tener el espacio, el auto, los hijos, jugar al papá y a la mamá.
Esto no sucedió, no sucederá, él y yo sabemos por qué y aunque neguemos la realidad, esta ya nos está golpeando de frente.
No aguanto la derrota, el conformismo, mi alma juguetona no permite los límites, las normas, no quiero otro compañero de juego, solo quiero evitar ser el típico adulto que se limita porque las cosas están bien y estamos cagados porque es lo que nos tocó.
Yo quiero jugar y agradesco a los que quieren jugar conmigo.

Mal amor

Algunos pensarán que mi próximo escrito será acerca de una mala relación con todo el ánimo de una despechada pero... no señores!, tiene que ver con las pasiones que hacen daño.
Un mal amor tiene que ver con algo que queremos mucho pero sabemos que nos hace mal. Así ando yo por la vida, buscando las cosas que me apasionan pero que terminan dañandome.
Porque seamos sinceros, nada es perfecto pero hay cosas que definitivamente están mal. Son esas las decisiones que a veces no entendemos, ¿cómo aguantamos tanta humillación?
La respuesta es porque nos gusta. Esto va desde trabajar en lo que te gusta pero es mal remunerado o cuando tienes un gran equipo de compañeros pero el trabajo es una mierda.
¿Se podrá encontrar un equilibrio? ¿Se puede trabajar en algo que nos gusta, con un buen sueldo y con un gran equipo?

¿Cuánto se espera para avanzar?

Muchas personas dicen que soy impulsiva, pero que tengo una paciencia infinita. Una descripción que hace que mi personalidad sea un poco errática.
Hay varias cosas que te definen, tu espacio físico, comuna, ciudad o país, pero también los humanos que te acompañan día a día. La familia, los amigos, el trabajo y los lugares a los que frecuentas.
Tiendo a pensar que soy de amistades largas, con algunas me he distanciado pero trato de mantenerme actualizada frente a sus realidades.
Hace algunos días me bajo el bajón, sí, así es, colapsé ¿por qué? muchas cosas, todas ligadas a los elementos que definen mi vida pero principalmente porque desperté y no me gustó lo que vi. Me miré al espejo y me vi vieja, cansada, fea.
Repasé mis proyectos y al parecer todos se los llevó el viento. Lo único claro que tenía lo puse en pausa porque claramente las cosas no iban ni venían.
Me ahogué y me sigo ahogando...
Me lancé de la única balsa que me mantenía cuerda y ahora sí que los escalofríos y las angustias se apoderaron completamente de mi.
No sé que irá a pasar, no sé si quieres cambiar, ni siquiera se que quieres...

Un año más

Se acaba el 2011 y definitivamente no fue lo que esperaba, básicamente se resume en claridad.

Este año fue extraño, fue de tantear terreno y darme cuenta que las personas no cambian y la que necesita cambiar soy yo.

Fue un año intenso, extraño, con muchas determinaciones que me marcaran por el resto de la vida.

Me dí cuenta que quienes me rodean no son lo que creí que eran, más bien humanos que tratan de lidiar como mejor pueden los obstáculos sociales (Deudas, protocolos, pega, familia, valores preestablecidos)

No me llego la madurez, fue un año de excesos pero de toma de consciencia.

A pesar que dicen que nos es bueno decir los deseos, para mi lo único que quiero para el 2012 es lograr el equilibrio por el que he trabajado el 2011. Espero que mi mente y corazón se tranquilicen para poder ver con mayor claridad.

Les deseo lo mejor para el próximo año, tómense el tiempo para pensar y mirar a su alrededor.

Honor, humildad y respeto serán mis premisas desde ahora en adelante.

Un abrazo y muchas buenas energías para todos lo que tienen buen corazón y humor.

Claridad

Que tengo que hacer algo con respecto a mi salud

Tengo que dejar de fumar

Debo dejar de llevar el mundo en mis hombros

Tengo que dejar que crezcas y te caigas sin intervenir

Debo alejarme de quienes me hacen daño

Tengo que hacer que valoren mi trabajo

Debo leer más y ver menos televisión

Tengo que estar sola, sin tiempos ajenos, sin presiones externas y sin contención.

Debo saltar sin saber si va a estar la malla que me salvará de hacerme añicos.

Pienso, pienso y pienso

Me duele la cabeza

y la guata

no quiero dormir, sé que no me la puedo...

definitivamente

no me la puedo....

Yesterday

Creo que entiendo a esas personas, adultos sobretodo, que viven amargados y descontentos con su vida.

Porque ser adulto es difícil, necesitas generar recursos para mantenerte y si no tienes el puesto soñado te vas a la mierda. Seamos sinceros, el ideal del Quijote era bonito, reconfortante y emocionante, pero eso es porque una página da para todo.

Patrañas, "a nadie le importa que piensa usted" todos quieren un pedazo de ese sueño que es la casa propia, la pareja atractiva y todos los lujos, si te pueden poner la pata encima, mejor.

Siento que es la etapa difícil, que todo lo que he sido no sirve de nada, basta que me consiga un departamento en los suburbios y la mitad de mis amigos dejará de verme.

Todo lo construido no sirve para este mundo funcional.

Algunos me dicen que es depresión, yo sé que simplemente es un tortazo con la realidad.

Me acomodo en mi cama y escucho "Welcome to the jungle"

Acá vamos!